Para começar, deixo bem claro que, para mim, nada é mais horrível do que ter medo de ser feliz. Foi por conta da coragem que conquistei para não ter medo de correr riscos, principalmente quando o que está em jogo é grande demais, foi por conta dessa coragem que busquei a liberdade que possuo hoje em dia, pois, como disse alguém, que bem pode ter sido Karl Marx (não fui checar em arquivos!), “enquanto as pessoas amarem mais a vida do que a liberdade, haverá opressão.”
Lembro-me daquela noite como se fosse hoje. Acelerado, meu coração clamava pela desistência, que eu mudasse de idéia, mas nada me poderia impedir de abrir o jogo com os meus pais: estava decidido, autenticado, acertado! Esta era a última noite das minhas férias escolares, chegava o momento: não iria se prolongar mais. Era algo que me incomodava demasiadamente, eu não queria viver com o medo de um dia ser descoberto.
Assim sendo, eu, que tão pouco tempo antes do episódio, nem o conseguia ante o espelho, ia-me afirmar frente a pessoas alheias ao meu sofrimento, e que não tinham idéia do que se passava na minha adolescência turbulada.
Estávamos acomodados na sala, a janta estava pronta, a TV estava ligada, e, então, um suspiro: - espera! E então todos esperaram, ninguém se levantou para ir jantar, e ali, sobre os sofás, todos permaneceram.
Demorei, assumo; enrolei o quanto era possível, adiei, gaguejei, mas, uma a uma, as palavras vieram.
Primeiro disse “eu”, e com isso, com o que afirmava que lhes contaria sobre o que se passava comigo mesmo.
Depois, veio o “sou”, assim deixando claro que sabia o que era, sabia sobre o que ia dizer, por saído de mim mesmo.
Enfim, os gaguejos! O “gay” demorou um pouco para sair, mas, quando saiu, ficou parado no ar, fazendo graça, me deixando com cara de bobo.
Não sei quanto tempo se passou, segundos certamente, mas horas se parecendo; nesse ínterim, nada se ouvia... Minha mãe ficou com uma expressão, digamos, amuada; meu pai parecia não ter sentido um baque tão forte; creio que este já estava esperando por “gay” desde que proferi “eu.”
Meu pai começou então dizendo que nada mudaria, que eles, os dois, iriam me amar de qualquer maneira, e que iríamos juntos procurar um psicólogo apenas para que eu pudesse ter certeza do que eu estava dizendo naquele momento crucial. Já minha mãe apenas conseguia balançar a cabeça concordando (em tese) com o que meu pai dizia.
A partir deste dia, foram inúmeras as batalhas por mais e mais liberdade, pois, a princípio, meus pais pensavam que eu estava enganado, já que nunca tive trejeitos de um homossexual estereotipado, nem nunca tinha ficado nem com garotas nem com garotos, mas eu sabia, já naquela época, que a atração não vem com a experiência, e, sim, com a observação.
Não os culpo por terem tido um pensamento tão infame; afinal, o preconceito não vem da burrice, pelo menos não no caso deles, e sim da falta de informação. Conforme o tempo foi passando, e minhas idéias permaneciam inalteradas, meus pais perceberam que teriam de estudar o caso, e, assim, leram diversos livros a respeito etc.
Depois de uma fase extremamente complicada, eu finalmente obtive meu prêmio máximo, que era a compreensão paternal, que incluía a liberdade de ser quem eu era, sem precisar ter medo de conversar sobre o assunto ou de me aventurar por romances atrás de romances.
Espero ainda, que meu modesto texto possa ajudar em algo as mentes férteis dos que ainda estão no armário, pois este é um tipo de cubículo rarefeito, opaco, e a escuridão, por sufocante, nunca é um bom lugar para se estar, mesmo para aqueles que não têm pais como os meus, que resolveram enfrentar o problema informando-se
Danilo Leonardi
danilodudu@hotmail.com
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